vivir en esta casa es una grandicima jooooodaaaaa!!!!!!

vivir con mis pares es algo q yo ya no puedo mas!!!! llega al limite de no querer saber nada de ellos por la forma de como me tratan!!!! es muy asfixiante!!! como si no suera suficiente para me cuidar!!!! como si jamas hubiera salirdo de casa!!!! como si fuera una nina q necesita de ellos...no es posible q no pueda tener ni un espacio para mi, ni un respiro por mi cuenta!!! soy tan feliz cuando se van, cuando no estan mas en casa!!! cuando salen!!!!!! pero cuando estan es algo tan desesperante q da ganas de gritarles y q me dejen en paz y q me quiero ir yaaa!!! pq no los soporto!!!!!! y eso es desde hace muchos anoss!!! hace como 2 anos q no habia regresado pero claro yo tenia q hablar sobre mis problemas pensando q me entenderian y tendrian un poco de consideracion pero lo unico q saben hacer es criticarme y gritar como si yo no escuchara.. como si no puedo tbm dar mis opiniones o lo q pienso!! solo mi padre tene la razon en todo!! como el mismo dice.. yo soy el q paga todo entoncs ustedes me deben de obedeser!!! y nosotros tenemos q aceptar!!! pero yo no por eso siempre peliavamos con mi padre!!! siempre yo peliava con el pq no estoy deacuerdo con sus ideas y su forma de pensar q el lo sabe todo y el solo tene la razon y nos puede insultar y decir lo q quiera y nosotros solo escuchar y callar!!!!!

asi no deberia de ser una familia!!!! de nada sirve terapias familiares ni psicoanalistas ni nada!!! de nada sirve pq el jamas cambiara esa manera de ser tan horrible de mandar en todo el mundo y insultar a su regalado gusto a quien sea.. y ponerse como un loco si no se acepta lo q dice!!!!

odio vivir con ellos!!! odio vivir con una madre q me dice algo y luego lo quiere cambiar y lo desmiente!!! solo para no pelear con mi padre.. pq sabe q lleva las de perder!!! aunq jamas lo hizo!!! pq es una gallina!!! pq no es capaz de enfrentarse a el!!!!! le tiene miedoooo!!!!! pero yo no!!!! y no me importa q me pege!!! pero no me agrada sus maditas ideas autoritarias!!! y de pensar q pq soy mujer me va pasar las peores cosas del mundo!!! entoncs como me dejo irme del pais.. como asi acepto!!! pero a buena hora q me dejo ir!! pq sino lo hubiera hecho ya me hubiera fugado de la casa hace muchos anos y no se q seria ahora ni donde estaria...

pero prefierno no tener nada, ser una miserable pero ser libre, aprender a viver a mi manera!!! y si me equivoco pues me levanto!!! pero no depender de elloss!!!! por eso este ano si o si yo trabajare para ya no necesitar de su ayudaa!! pq si me la vienen a cobrar pues no quiero mierda alguna de ellos!! pienso q me ayudan pq quieren y no pq despues quieren algo!!! gratitud!!! y la tengo!!! sino la tuviera seria una hija de mierda q solo sale, q no los respeta, q llegaria tarde borracha y con hombres en la casa!!! jamas hice eso y ni lo haria!!!! pero el siempre cree q pq los otros lo hacen entoncs todos lo hacen!!! es un idiota!!!! y no soporto q me digan q soy una manipuladora por decir q quiero salir!!! cual es el problema de salir???? q mierda tiene salir de noche una vez en la vidaa!!!!! o una vez desde q estoy aqui con ellos!!!! los odio por ese super control y sobre proteccion q tienen en mi!!!!

suerte mia q me fui de la casa!!! suerte miaaa!!!! o gracias a los dioses q me permitieron salir!!! pq asi ya no daba mas!!!!! pq tbm no les quiero hacer dano!!! y no quiero terminar mal pro todo esto!!!! pero es una joda!!!

uma grandisima jodaaaa!!! y durante tantos anos soportando tanta presion!!! y opresion por parte de mi padre!!! pues mi madre como ya lo dije es una pisada!! q jamas hizo nada para defenderese!!! deja q la llamen de cualquier forma y le falta el respeto a su relagala gana y ni siquiera tienen un poco de descencia de hacer sus cosas en privado!!! ni siquiera me respetaron cuando era chica!!! y continan siendo lo mismo despues de tantos anos!!!!

me dan asco a veces!!!!! tanto asscooo q no quiero saber nada de elloss!!!!

no me llevo bien con ellos!!! y no me llevare jamas bien!!!! pues puede ser por minutos q hablamos como personas adultas pero luego viene todo de nuevo!!! todo de nuevoooo!!!!!! por eso talvez q no quiero a nadie a mi lado pq el, mi padre me traumo de chica con su horrible forma de ser!!! y talvez los otros con los q me metan pueden ser asi!!! aunq jamas me llegare a enamorar 100% de una persona!!! no hay como!!! pq aun no me amo a mi misma!! y hasta q no me ame no podre amar a nadie al 100%... pero lo q si tendre es una dependencia.. y si alguma vez veo rasgos negativos de mi padre en algum de mis namorados los mandare a la mierda lo mas rapido posible!!!

quiero irmeeee yaaa de esta casaaaa!!!! quieroo irmeee!!! como mi padre dice.. esta no es mi casaa!!! soy una invitada!!! y ya me quiero irrr!!!!!!! no tengo casa no tengo nadaa!!!!! como osan ellos decir q esta tbm es mi casaaa!!!! y despues me dicen q no lo es y q soy una invitadaaa!!! y el dia q haga algo en contra de ellos pues me votan!!! claro el dia q lo haga tbm jamas regreso pero por mi cuenta!! no por la de ellos!!! y pq siempre me joden con el dineroo!!!! como si yo les robara o les obligara a gastar en mi!!! ellos decidieron hacerme todas estas mierdass!!! yo no pedi cosas de mas!! pedi lo normal q uno puede pedir!!!! ellos q lo hicieron la cosa super exageradaaa!!!! como siempree esa sobreproteccion!!!!! no querer q yo sea independienteee!!!! pensando q soy invalidad o talvez retardada mental!!!!

me jode todo esto!!! y a quien les digo no lo entienen!!! piensan q exagero en todo!!! idiotaaass!!!!! como no viven lo q yo vivo ni lo experiementaran jamas pq sus realidades son otras!!!!!

quiero dormir !! aunq no quiero mi padre como siempre viendo television super alto!!!! y por eso no nos deja salir para el poder ver su tv tranquiilo!!! pues su tv es sagradaa pra el!!!! y el resto q se siente a sus pies!!!! joderrr!! eso conmigo jamas!!!!

y pra variar mi tatto ya se esta descascarando o pelando!! la piel nueva esta saliendo!!! me hize el tatto hace una semana... no fui a clases y no me importo haber faltado!!!! me llego al huevo como mi padre dice!!!! y ya me llego el frances tbm!!!! lo quiero estudiar pq me gusta y no pq me obligan!!!! odioooo q me obligen a hacer las cosas!!!! yo se cuando las hago!!! y fin!!!

tbm no se si la proxima semana vamos a la playa!! pero si vamos tbm el va estar jodiendo en todo momento q pq se sale y q pq esto, q pq el otro!!!! es una putaaa jodaaaa!!! ya no quiero salir mas con elloss!!!! ME LLEGA AL CULOOO SALIR CON ELLOSS!!! PQ SI ES PRA Q ME CONTROLEN Y ME DIGAN CON QUIEN SALIR Y CON QUIEN NO, PUES Q SE PUDRAN EN EL INFIERNO!!! SI VAMOS SALDRE AHORA TODOS LOS DIAS HASTA CANSARMEE!!!

Y BEBERE TODO LO Q NO HE BEBIDO HASTA AHORAAA!!!!! Y SALDRE CON EL PRIMERO Q ME LO ENCUENTREE!!! PUES YA ME CANSE DE ESTA SITUACION TAN HAGOBIANTE!!!

Y DESPUES, ME VOY Y NO REGRESO MAS AQUI NI ASI ME DEJEN MANEJAR EL CARRO!! Q TBM NO ES GRAN COSA!!! LO MAXIMO VENDRE A DECIRLES HOLA!! PERO A QUEDARME EN SU CASA JAMAS!! JAMASS DE LOS JAMASES!!! Y TBM NO REGRESARE SOLA JAMAS!!! NO LO HAREE!!!!! ULTIMO ANOOO DE MI VIDA Q VENGO A "CASA" SOLA!! ULTIMO!!!!

my future sucks!!!

Maybe my father is right when he say im stuck on my way… I should have finished my career at the end of this year or max next year but im gonna start another shit this year!!!! Instead of advance in my life, im so fucking stuck!! And I don’t like it! Cuz im not like this crap of human being im now!!!

Im happy yes as long as im with my bf, but far away from him and not the same!!! Even though im not feeling bad or sth… im just so disappointed with myself cuz I wanna be better!! I wanna be a better student and not stuck my life with my silly decisions due to my irresponsibility and lack of sense!!!

Since my 17 I was going up!!! Walking on step by step up my life hill, but now im going down!!!! I have thrown away all I have reached in 5 years away!!!! I cant believe I did it!! And I don’t understand yet why!!!!! Im in the street again!!! I have nothing and I gotta start climbing again!!! From the begging and im so scared not to make it this time cuz more stones and obstacles will show up and even more harder than before and I donno if im wanna be ready to passing through…

I donno why im so pessimist!!! But is not being pessimist after all!! Its being realistic… I need to have a second plan before to jump to a river with sharks!!!!! Im so scared, inside and outside!!! And I donno how many times im gonna cry this year for a crappy low grade or for failing an exams, not cuz I didn’t study, but cuz I didn’t understand it!!!!

Damned!!! I hate this…. E said I gotta study hard!!! And im sure im gonna do it!!! I will not just disappoint just my parents if I don’t enter to the univ again!!! I will disappoint myself and all the ppl around that tried to help me!!!

Damned!!! I need to go through this!!! I need to and im going to!! But … but I have not any ACE up to my sleeve this time!!!! Fuck!.. so calm down girl!!!! Confidence!!! Confidence!!! Its all I need!!!!

At the end, im not a dumbass!!! Otherwise I wouldn’t have reached all I had! Lol… (I don’t have it anymore)

Come on!!! u can do it!!! IF U WANT TOOO!!!!!! I guess that’s the simple clue!

pq los viejos tiempos no vuelven!!!

esas musicas de la radio era cuando tenia 8 o 9 anos bailando con mi padre despues de almorzar!!! era tan divertido, y se reia mucho, pero ahora la escucho pero ya no me da la mismas ganas que cuando la escuchaba anos atras...

solo se q nada se!

no se con quien hablar, no hay nadie, o si hay no quiero hablar con ellos.... quiero hablar con mi novio, pues tengo novio pero hace 3 dias o mas de 3 dias... desde unas semanas atras parece q no lo tengo mas... no se q paso ni como regresar en el tiempo, me fastidia su comportamiento y el mio, pues se hubiera hecho algo para no llegar a esto, por eso mas me questiono a mi misma si lo q haremos esta bien, si es correcto, si va valer la pena... y para q todo esto pueda acontecer, tiene q haber algo de verdad, q nos va unir, y eso es el amor, sin el no lo vamos conseguir por mas de que peliemos y peliemos... moriremos en el intento, o nos quemaremos... me pregunto q es lo q el esta sintiendo ahora? que es lo q piensa, como esta llevando este momento? sera q estara en su casa durmiendo o salio con sus amigos por ahi? me pregunto muchas cosas pero no se si quiero saber la respuesta, porque si se diera el caso que esta con sus amigos, me haria sentir mal porque esperaba que me respondiera algo pero no lo hizo, como el dia anterior, y el dia anterior a ese, y asi hacia atras..

porque me esta pasando esto!, sera q estoy pagando lo que le hice a MT, sera que siempre pagamos el mal que le hacemos a los otros, y quiensea quien es el que hace q se cumpla la justicia me esta poniendo esta prueba o situacion en donde mas me dule! ser despreciada, ignorada, no preocupandose por mi...

lo necesito, queria contarle que no estaba entrando de noche porque estaba saliendo a comprar cosas y se llegaba tarde y que no era mi culpa, y que no era una evacion, sino una circunstancia, pero si el solo me poderia dejar un mensage de buenas noches, me haria la mujer mas feliz del mundo... pero no lo tengo, o talvez no me lo merezca por muy exigente y por las circuntancias pasadas con MT.

queria contarle tambien que pienso mucho en el y que hay cosas que quiero comprarle pero no se si el va querer o si deberia de preguntarle, me falta mucho aprender sobre relaciones, por eso ultimamente leo articulos relacionados al tema para ser perfecta para el, no equivocarme y aprender un poco de teoria con los expertos, pero a el, sera que le importara algo en absoluto todo esto? sera que me leera para saber como me siento? sera que tiene tiempo???

los dias se van acortando y yo tengo mil cosas que hacer cuando llegue a brasil, y me gustaria pedir ayuda pero mi orgullo es primero, y asi como voy con el no se si todo esto se quede dentro de un parentesis o el deciada hacer algo al respecto, o talvez sea yo. talvez sea yo que lo arruine todo como de costumbre, alejando las personas de cerca cuando lo que mas quiero es q esten junto a mi y no me dejen nunca.

tambien compre hoy unos aretes muy lindos, pendientes mejor dicho, lluvia de plata, asi se llaman.... y asi son... pero no tengo con quien compartirlos... ni tambien el vestido que comprare manana para vestirlo para el, pero de que sirve si el no estara ahi, para verme, o queriendome vere, el se esta alejando, llendo de poco a poco y yo confundiendome mas..

no se que hacer!!!!! no lo se de verdad, no se si escribirle mas, no se si dejarlo asi y esperar a manana, no se si questionarme mas y pensar tonterias... no se si pedir consejos para mis amigos, no se si va solucionar eso el problema!!! como el psicologo dice, si el problema esta ahi, hay que enfrentarlo, pero como lo enfrento desde la posicion en la que estoy?

la distancia fue y esta siendo el causante de esto, y tambien la forma que somos... aunque tene cosas que fastidian... el ni me agradecio por la postcard que he enviado, o talvez no necesitaba hasta que llegue... pero volviendo al problema como lo enfrento? que metodos, o herramientas utilizo!!! quiero escribirle, pero de que sirve si es decision de el responderme o no, y si el prefiere ignorarme para no hacer higado y hacerse el que nada paso?

que se hace!!!???? me gustaria tener las respuestas y saber que pasara despues! pero el irreal!!! eso no se puede saber, no hay como! entonces hay que pensarlas y escoger algo razonable ha hacer y lo mas razonable seria esperar un dia mas, si el no dice nada pues escribir algo para romper el hielo, pero no escribir mensages offline, sino emails, ya que las cartas demoran ciclos en llegar... porque dejar de hablar con el no es la solucion, al final el no me hizo nada! es solo su comportamiento de ser frio y desinteresado ultimamente lo que me deja de esta forma! y hablarle de esa forma!...

me pregunto porque el no puede ser como el novio de T, son tan lindos y tbm tienen a la distancia en el medio, pero no se dejan atormentar por eso, sino viven las circunstancias de la mejor manera posible, se amam! y como dicen el amor rompe las fronteras de todo, por mas que uno se sienta mal o cansado o irritado o fastidiado o como una mierda, el ser amado sera quien nos calme, nos haga sentir mejor y los soportara y entendera y nos devolvera el carinho que le damos y ese intercambio nos hara sentir mejor, pero tambien si podemos de nuestra parte para que eso sea asi.

mi novio se deja llevar por sus emociones, tanto como yo, y no deja que nada las mude, sino el mismo decide cuando. y por lo general la muda no hablando comigo, sino luego, cuando a mi ya me dejo bajoneada...

en fin...

estoy muy cansada, estoy up desde temprano y manana sera igual... y no tuve descansos en el dia... o breaks... se fue a varios lugares de forma seguida!!! eso no es muy divertido al final, pero si es divertido encuanto se realiza esas acciones..

ya ni pienso bien, me estoy muriendo de sueno, y para variar no consigo dormir rapido, sino me demoro horas... y ahora con mi nueva maquina para ver la hora!! como sera!

aunque el cansancio talvez me ayude esta vez a dormir rapido!

buenas noches a mi, cuidate a mi, y duerme bien, dulce suenos, muchos besos y abrasos a mi!

bye a mi!

another day like this and i explode!!

I donno whats going on with me… or I talk too much, or I think too much, or my actions are too much!! Everything is too much!!!! And what it really means???? I think im a wastes of time! Im bored, im nothing but nothing!!! He makes me feel unworthy, horrible, nothing but a piece of crap!!! Why I need other ppl to cheer me up when I have him, but he doesn’t do anything at all.. I hate that!!!

Sometimes I don’t wanna talk with him anymore til im back… why to know things about him if he doesn’t trust me, if he doesn’t wanna tell me nothing about him but things about the cat or that he is tired or that he gotta go…

I hate that kinda conversations!!! Im starting to hate talking to him… and I won’t do any comparisons at all, even though I wanna do it… =/

Sometimes im with my best mood when I start talking with him, but with the minutes passing through I start to get bored and annoyed cuz of him.. and sometimes I donno if it is my fault or his fault.. its supposed to be late as hell there and he gotta work early in the morning and I should understand him, but who do understand me?????? Who am i?????? I gotta understand everybody, but who can understand me?????

Im a human too!! And I feel tired too!!! And I get upset too!!! And I get hurt more easily than him!, besides im the one waiting for him the whole fucking day cuz I trust him with all my heart and I wanna tell him how was my day and how do I feel, but he… he ask me, fine… but… its like an automatic conversation… a monotony conversation but not a real conversation!!!!! Not that kinda conversation couples have.. and ok.. I don’t wanna ask too much!!! I don’t wanna hope too much and wait too much! But im a girl and I need attention, I need loves, and kind words… I need to hear I look great in that pic or that im thinking a right shit whenever I write sth on fb.. why my friends have to do that and not him??????

Ohh no, come on, hold on!!! he is the busy guy here! And he doesn’t have much time as I do! Ohh yah.. I got to understand that, being more understanding… yeah… =/ BULLSHITS!

I hate him sometimes cuz he is not helping me with my confidence and with my behavior… my mood changes every single second at day and with him change even more and more!!! Its in constantly changes and he doesn’t get it!!!! He thinks he does… but is that true????? Does he really understand me??? Then why he doesn’t do sth to make me feel better?????? Why he don’t write me kind things on my msn or on my fb..???? why he doesn’t give us a time for us??????

Maybe im a fake, im a freak and he really doesn’t love me, he thinks he does, but its not true … or maybe he is like all men in the world when get that he wants… why to do sth else if I already got u????

Bullshits again… im not a kind of girl who accept lil things and feels great!!!!!

I DO LOVE HAVING THE WHOLE ATTENTION!!!!! I DO LOVE READING NICE THINGS ON MY WALL!!!!! I DO LOVE RECEIVING NICE MESSAGES ON MY MSN….

I hate me… I hate me for being like this… I hate to need to receive in order to feel great and not feeling great by my own…

I hate to depend of ppl… I hate to love talking to him… I hate being in love and not feel being correspond… I hate my life sometimes… cuz its nothing really worthy to fulfill my emptiness inside….

And no one in this world can understand that if that person doesn’t feel the same way…

He say he does feel the same way, but in the practicing it’s on the other way around…

I gotta sleep now… and its missing tons of things yet that bothers me and upset me about him…

=/

Good night to me

untitled...

i'm a bit confuse about my university's future! i donno what to study and what to do!!!!! i got to send an email to my ex univ about what happened to me, i cant leave it like this, i gotta be thankful with them for all the effort and help i received!!! but its all gone now!... my scholarship is over now! i feel lost and i deserve it! for irresponsible... no ones knows about what really happened but EKA and i hope it keeps being like this for a while... i have to study hard!!!! its all i know and i donno if im gonna make it, im so scared!

no ones knows my reality but me, i wish i could trust more ppl, or to talk the true to the psychologist but i donno why i cant say it....

im alone on my way and the decisions are mine... damned.. i hate being me

sometimes i wish!

...its like one part of me is missing and even when i try to do a lot of things to forget him for a while, its not possible, he is everywhere i go... he is part of me now! and i hate it! cuz i should have had this experience when i was 16, but not at my actual age!!! i feel like a dumbass!! and i do not see butterflies when i kiss him!! no way!!! (its not at that point!!!) but i love him so much!!!! i guess so! i believe so! and i feel it so! whether if im lying myself with my feelings or not in such point, i donno, but im so scared about tomorrow! cuz i donno whats gonna happen and i donno if this is gonna work.. i dont wanna be pessimist but its my first time sharing my life with someone else.. and today i realize one thing.. i cant trust anybody at all like i do it with him!!! i trust so much in manito D, but its not the same thing.... E is there with me and talking to me personally and not behind a computer! maybe that's one of the reasons i cant live without him and i need him all the time to tell him my deepest fears, but as D one day told me even when she was so full of troubles and tons of crappy things, she never boom his bf with all her things, cuz her bf also had his problems and he cant handle so many things, though .. but i dont agree with that at all!!! cuz couples need to be couples in all sense, helping each other!!! in both sides need to be that!!! ok, that maybe on of them have a worse creepy life ever, is possible and there's when loves comes to manage that point! what is love??? what does it mean and how it works???? helping and trusting and being part of the other and not caring about nothing but the other person and of course! URSELF! but worrying, wishing the best for their partner and helping and giving a hand when its needed! not matter what!! supporting, accepting things we dont like them, but understanding!!! cuz we do love!

i donno why im writing all of this but whatever!!! i wanted to say it!...

i miss him... and i wanna share with him all that happen in my life even when sometimes some things are pointless ou unimportant...

i donno how he thinks about me, or how he feels... he said a lot of kind things but sometimes i dont know if he does it like a compliment, or for being polite, or thoughtful... but does he feel it the same way as I?????

sometimes i think he doesnt.... but what if im wrong and im being so unjust!

im not a secure girl at all!!! and i donno if one day im gonna reach that confidence i need! and im sure due to that im gonna have tons of fight with him... so sad as he says... so sad! but true!

today my parents and i went out again to the mountains, we did hiking or climbing, i knew the place from before, we went there 2 years ago. but this time was more nice, more "green" and then we went to lunch there "duck" and "guinea pig", honestly i didnt like it! ok the meat is fine.. its good, but those animals died due us! it was kinda tough and i couldnt say no cuz my father was already angry and upset about my behavior "my natural way to eat!" kinda new for him! and he does not understand that!! =/ but anyways...

after that we went to ride horses, it was cool!!! not for a lot of time, though but the experience was worthy!!! at least for me!

the day finished fast unfortunately, and tomorrow i have a french test and i didnt study nothing at all!!! lol but i do gonna do a review before to sleep... its not so complicated...

im tired now... i wanted to talk to him but not! cuz i told him i was gonna talk to him on monday!!! so i need to give him his time!!! his space!!! he is gonna end sick of me if i continue like that!

im trying to be cold and not caring about him in all sense!!! i mean i do care but i wont get mad if he takes "years" for answer me back! he does his things too on net... i need to respect that but its hard to accept it!!! so hard!!!!

thats why my painting and tv and dvd is on now when i talk to him!!! so im not so worry about bullshits anymore!!! .... =/

feelings and emotions are temporally i know, but to forget them???? no way!!! they are there all the time... i just need to learn how to control myself in order to have a better time with him and with myself! otherwise im screw up!!!!

soy una perdida de tiempo!

las cosas estan empeorando como el... pensei q seria mejor despues de haberle escrito tanto pero nada! no cambia o talvez sea yo!!! yo sea el problema y tengo q alejarme!!! tengo q mantenerme fuera si no vamos a terminar mal y ya no sera mas mi namo de esa forma y lo quiero y necesito y amo pero necesito controlarme! asi q mejor leo un libro terminare esos libros q tengo ai y tbm tengo q estudiar el libro q el me dio! puedo hacerlo.. y cuando termine o avance lo suficiente talvez hablar con el denuevo... mas tranquila y serena... pq asi el va surtar conmigo y me va poner en mi lugar!

por otro lado termino en frances el martes y no tengo certeza q continuare con la pintura, cambiaran los horarios... y quiero estudiar para el toefl tbm... no se en q tiempo me alcanzara todo.. y aun no hice mi horario... y no se si lo consiga cumplir aunq deveria ser una meta personal...

tambien me falta hacer mis metas a corto, mediano y largo plazo! me he olvidado de hacerlo... y continuo desorganizada mentalmente... no consigo ni seguir mi agenda ni escribir en ella... mis cuentas tbm estan por ai.. no estoy organizando mi dinero!!! no quiero q este ano sea como el anterior!!! un caos!!! no lo quiero.. espero q sea diferente esta vez... mejor en todo sentido!

quiero crecer mentalmente en todo sentido! pero ser constante

mis vacas estan siendo un infierno!!! las cosas no estan saliendo bien aunq estoy con psicologo con pastillas, saliendo a lugares naturales.. algo falta!!! algo esta faltando!! me falta mas abrir mi mente como mi padre dice! ser tan parametrada! pensar diferente! ser mas adulta! pero esta siendo muy dificil pq no me doy cuenta de las cosas! no consigo!!!! es tan complicado!

y no tengo a nada pero nada para brindar carinho... es horrible cuando se tiene y de pronto ya no .... depronto desaparece como las rafagas de luz... no me agrada esa sensacion! prefiero no tener nada y quedarme asi forever! pero tenerlo y q me lo arrebaten o dejarlo por un tiempo es muy jodido!

no naci para relaciones a distancia.. y no quiero q pase lo mismo q paso com MT no quiero! aparte esta relacion es tan diferente! q no poderia pasar eso entocns por el bien de los dos necesitamos un break.. un pequenho break... si no terminaremos locos los dos... pq no queremos terminar pero tbm no pararemos actuando de la forma q estamos haciendo...

q joda! le escribi tbm hoy dia a CB... lo estrano tanto!! pero tanto!!! aunq hable lo necesario claro y preciso para no aburrirlo... se como es.. y lo recto q es... asi q espero q me responda algo... no me acuerdo si el ano pasado le escribi algo.. aunq creo q no ... pero el anterior lo salude por su cumple y tbm por ano nuevo... q sera de la vida de el... ya paso tantos anos q no se nada, ni hablo con el.. ni se si se acuerda de mi, o si aun quiere hablar conmigo.. es complicado saber

bueno! amo mucho a EKA! mucho pero no puedo continuar asi!

al menos unos dias meu!!!! unos dias!!! necesito ser fuerte!!! necesito ser adulta y respetar lo q me planteo!!! sii no como voy a respetar el resto!!!

bye pra mi

un dia en mi vida!

hoy dormi casi toda la manana, la verdad no dormi pq estaba con colica mestrual... entocns solo estaba recostada en mi cama! con mi pc prendida porq si el me escribia algo.. pero no...

entraba al fb a ver algo pero nada...

luego mi madre llego y almorzamos... sin ganas de comer la verdad! me sentia algo ignorada ya que ayer no hable con el... pq el salio con sus amigos... y bueno queria hablar con el hoy... o ayer...

despues de comer y ayudar recogiendo la mesa, me fui a mi cuarto a arreglarlo, despues busque fotos para pintar, fotos de zebras, queria salir con mi ma de tarde, ir al centro caminar un poco despues de terminar de pintar...

escogi el dibujo a pintar entre varios, me encanto la foto y la pinte .. la dibuje y luego a pintarla, blanco y negro! una buena convinacion... entre tanto tbm hablaba por el fb y tbm por ares... hable con una chica sobre "finger urself" jamas habia hablado al respecto pero ya q me pregunto y sobre los orgasmo que habia tenido... en fin..... es algo estrano pero bueno...

pintaba y hablaba y luego con alguns amigos en el fb.. y claro esperando el entrar al msn o que me envie algo... la hora se paso rapido... termine de pintar la zebra y hable con T tbm y sobre su trabajo de profesora de espanhol... interesante.. y tbm hable con mi amigo irlandes... el chico sexy y cute! y lo lindo q es hahah y la forma como habla... y sobre las relaciones a distancia q apestan...

luego se comio algo... se tomo un cafe con un poco de paneton... y luego la conversa de las 7pm.... conversar sobre la solidaridad hacia los humanos, lo q no tengo... y sobre otros temas mas como reglas, y ayudar en casa y como deveria ser en casa y como aprender a actuar de forma mas madura... y blah blah blah...

se termino y aun no habia entrado el... me fui a tomar un banho y cuando termine el ya estava on.. aunq no fui muy comunicativa pq el dia antes le habia escrito un coran... y en el fb tbm.. y ya no estaba de humor como para hablar... aparte q la conversa de las 7 no me dejo del mejor humor posible y esperar casi todo el dia ya estaba en mis limites.... asi q solo respondia de forma directa y simple.... y el tbm estaba por otro lado.. ya que demoraba mucho en contestarme....

luego sali a caminar y ya toda irritada por lo de la conversa y por causa de el... estaba hasta la coronilla y queria salir al centro ya que lo habia dicho antes pero la hora paso.. me fastidie y la deje a tita caminando sola... me queria ir al centro, ver personas, beber me algo, fumar algo... ser una joven.... vivir un poco.... pero no.. me fui a una avenida llena de personas y bares y pubs y no se q mas... me fui sola a caminar por ai y luego a caminar por el barrio... algo grande pero no me perdi... llegue a la casa de forma instintiva.. cuando llegue tita estaba en la puerta toda preocupada.. como si me hubieran matado o violado o algo asi... creyo ver un fantasma! y bueno estava aun irritada y fastidiada nos fuimos a caminar al parque... vueltas tras vueltas gritando y hablando sobre todo lo q me molesta de arequipa y la ultra sobre proteccion que tienen hacia mi... luego regresamos y hablamos mas en casa para explicar a mi padre sobre mi comportamiento infantil... hablamos y hablamos y no sabia q me iban a dejar salir de noche pero me pidieron q lo diga! que lo exprese y que lleguemos a un acuerdo! no fue tanto una discusion pero si una conversa de casa otra mas para acertar las reglas de la casa!

no hablamos mucho pero si... ya me canse de tantos sermones que me dieron en el dia... son tan aburrido y tan detestables.... luego me cambie y entre a msn... y el estaba aun... eran mas de las 3 am en brasil... pero no se q mierda estaba haciendo ... pero no me habia escrito nada de nada! seguiamos en las misma... hace dos dias q no hablo con el..y el no habla comigo y solo se conforma con mis respuestas cortantes....

me respondio un email q le envie donde estaba una foto de el con el gato durmiendo... el me dijo q me amaba.... pero eso.. solo eso... despues de tood lo q le escribi en el msn... y como lo extranaba y lo amaba y lo necesitaba y queria saber de el.. pero no... solo me respondio eso... como si hubiera sido una obligacion para no dejarlo asi...

me senti mal denuevo... triste y ignorada... y le respondi un email... el no me escribia nada aun estando online... solo despues dijo q deveriamos de durmir y q ya estaba saliendo....

le envie el email y no creo q lo tome mucho en cuenta... apuesto q la proxima conversa va ser la misma cosa de antes

definitivamente la distancia nos deja vacios y nos deja de un humor no muy agradable.. no a todo mundo claro pero a mi si... no me agrada las relaciones a distancia.. y no aun no conociendo bien al chico con el q estoy, por mas q se mucho de el.. y nos conocimos como en un rush... faltan mas cosas ser conocidas, formas de ser, comportamientos, y cosas asi... y entre mas conosco esas actitudes de el... menos de da ganas de estar con el y siento q me estoy equivocando dejando tanta cosa el conocer de mi... y soportanto todo esto.. tengo miedo de equivocarme una vez mas.. y tengo miedo de terminar con el pq lo necesito... en especial para estudiar y tbm aunq no me gusta decirlo ni aceptarlo.. no tengo donde ir...

dependo de el ahora y no por eso tengo q aceptar todo lo q el hace.... cuando no me parece... el me controlaba se preocupaba era super lindo cuando estabamos juntos pero ahora q la distancia esta entre en medio de los dos, ya no es mas asi... ni atencioso y preocupado .. se preocupara por su persona y en las cosas de las q piensa acerca de la vida y sobre nosotros pero no sobre nuestra relacion, no sobre lo q esta faltando o de lo q esta mal... no se da cuenta de las cosas!!!! no ve mas halla de los hecho.. no lo ve de forma abstracta...aunque el es muy abstracto... pero no lo entiendo... no lo ve mas halla... o talvez no me conoce lo suficiente como para darse cuenta q adoro la atencion y los carinos con palabras tbm... gestos de respuestas... de interes.... de llamadas... de atenciones no muy grandes pero q existan...

no lo entiendo!!! no se si esto sea bueno.. o talvez espero como siempre al hombre perfecto q sea en todo aspecto atento y carinoso y q me cuente sus cosas y no se... a la persona q todos nos imaginamos q sea.. pero en la realidad es otra historia...

no lo se... o talvez pido demaciado .... quiero mas de lo se puede ser .. el tbm tene su vida, sus cosas.. y si no las quiere decir sera por algo... talvez no soy importante asi o talvez esas cosas no sean tan importantes pero para mi si lo son....

no lo se!!!! esas cosas de pareja si me dejan muy confusa pq no se quien erra, quien pide de mas o espera de mas! lo correcto seria dejar llevar las cosas como son.. como vengan.. y no esperar mucho de los otros... y dar mas... pero yo doy y doy y continuo dando pero no hay nada... no veo nada... y eso tbm me fastidia y incomoda... y no lo quiero mas asi... quiero recibir tbm!!!

no dice el dicho q el q da recibe.... y cuando doy no siempre espero algo a cambio pero... no siempre!!!! significa q cansa dar y no recibir....

sera q el sabe eso? o q el lo ve de esa forma?? o q yo lo veo de esta forma cuando la verdad es diferente... el dijo q llego a esa hora ... eran 11 y poco... y q estaba super cansado... pero pq no me respondio algo mas q un simple hola... pq no dijo mas , pq no respondio donde estaba... pq se demoro... que habia pasado!!!! no se dio cuenta q lo esperaba y esperaba y q siempre estoy de esa forma pq lo amo y lo estrano!!!

o eso es mucho.. es muy enfermiso.. no lo se!!! no se quien esta mal... de seguro el va decir q yo tengo la razon pero de q sirve q lo diga si va continuar actuando de esa forma...

yo estoy cansada.. aunq no trabajo y hago mucha actividad... el simple hecho de esperar a alguien todo el dia.. cansa! cansa y mucho!!!!

my world

ME DA RABIAAAA TODOOOO TOOODOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

MI VIDA ES UN DESASTREEEE Y LO PEOR ES Q YO SOLA LA COMPLICO!!!! YO SOLA ME HAGO BOLAS!!!! YO SOLO ME COLOCO ASI!!!! YO SOLA LA INFIERNIZO!!!!!!!!!

NO SE SI ES BUENO TENER NAMORADO O NO!! SI LO FUERA PQ SOLO SE DISCUTE!!! PQ SOLO SE GRITA!!!! PQ SE SIENTE IRRITADDAAAA!!!! PQ DUELE TANTO CUANDO EL LE DA ATENCION A OTROS Q NO SEA YO!!!!!!!!!!!!!!! ESTOY LOCAAA!!!!!! O TALVEZ SOLO CELOSAAA!!!!! O NO LO SE

ME DA RABIA EL!!! EL Q SIEMPRE ME DICE Q ME AMA!!! PERO SERA Q DE VERDAD!!???? SERA Q ES VERDAD!?!!??? Y PQ SE TOMA FOTOS CON OTRAS TIPAS Q DICEN SER AMIGAS DE EL!!???????? SIN EMBARGO JAMAS HABLA DE ELLAS!!!???????? PQ ME IRRITA TANTO!!!??? PQ NO SE PUEDE HABLAR POR EL MSN DE FORMA TRANQUILA!!!! SERENAA!!!!!! CALMADAAA!!!!!!! PQ DE FORMA TAO AGRESIVA!!!!!!!

PQ NO PUEDO DECIRLE Q LO AMO DE LA FORMA Q EL ME LA DICE!!!!?????? ACASO NO LO AMO!!!???? SIMPLEMENTE ESA PALABRA ES MUY FUERTE PARA MI!!! PQ JAMAS LA DIGO.. Y TBM NO LA SIENTO.... NO SE SI SOY CAPAZ DE AMAR!!!! SIN NISIQUIERA DECIR UN TE AMO A MIS PADRES Q SE SUPONE SON LOS UNICOS SERES EN EL PLANETA Q ME VAN AMAR ANTE TODAS LAS COSAS!!!!

Y REGRESANDO A LA HISTORIA DE LOS AMIGOS!!!! LO Q MAS ME JODIO FUE LA DESCRIPCION Q ESA TIPA COLOCO A LA FOTO Q MI NOVIO LES TOMO, JUNTO CON MI GATOO!!!! MIIII GATOOO!!!!!!!!! ELLA COLOCO Q EL ERA SU GRAN AMIGO Y EL GATO DE ELLE!!!! COMO SI FUERAN DE VERDAD GRANDES AMIGOS... Y COMO SI EL GATO FUERA DE EL!!!!!!

ES Q AHORA HASTA EL GATO ME IGNORAAA!!!!! HASTA MI PROPIO GATO YA NO ME QUIERE MAS!!!!!!! PREFIERE LOS OTROSS!!! LA FAMILIA DE EL!!!!! Y SU FAMILIA SE APODERO DE MI GATO!!!!! NO QUIERO VIVIR MAS CON ELLOSS!!! NO QUIERO!!!!!! PQ VOY A PELEAR COMO MIERDA!!! POR LOS CELOS Q TENGO CON LAS COSAS Q SON MIASS!!!!!! DEFIENDO MI TERRITORIO CON GARRAS Y DIENTES!!!!!! NO DEJO Q ME LO QUITEN Y AHORA ME SIENTO IMPEDIDAAAAA!!! DE PODER HACERLO PQ ESTOY EN LA CASA DE MIS PADRES!!!!!!!!!!!!! COMO ODIO ESTOY!!! Y SI AL MENOS ESTARIA FELIZ, TRANQUILA!! DISFRUTANDO DE MI ESTADIA!!! PERO NOOOO NO LO ESTOY!!! ESTOY ATRAPADA EN ESTE LUGAR!!! ESTUDIANDO Y ESTUDIANDO! AUNQ YO PEDI HACER ESO! ME GUSTARIA TBM DIVERTIRME!!! SALIR!!! SALIR CON PERSONAS!!! HABLAR CON PERSONAS!!!!! HACER ALGO EN LAS TARDES APARTE DE PINTAR!!!! EN LA NOCHE SALIR!!!! DISFRUTAR DE LA LUZ DE LA LUNA!!! CAMINAR SOLAAA!!!!! Y RESPIRAR UN AIRE LIMPIOOOO!!!! PERO ES PEDIR DE MAS PARA MIS PADRES!!!!!! ES PEDIR ESTAR EN OTRO MUNDO COMO HOY CUANDO DIJE Q PREFERIA UN LUGAR MAS BONITO CUANDO ME REFERI AL CLIMA TAN CONTAMINADO LLEGO DE PERSONAS Y CARROS!!!! ME REFERIA A UN AMBIENTE MAS LIMPIO, FUERA DE LA CIUDAD!! EN LAS MONTANHAS!!!! PERO NO.. ELLOS LO ENTENDIERON DE OTRA MANERAAA!!!! COMO SI ME REFIRIERA A UN SAN FRANCISCO O ALGO ASI

Y MI MADRE TODO EL TRATO HABLANDO CON SUS AMIGASS!!! CON SUS MILES DE AMIGASS!!! O CON SU DUENHA!!!! PQ ESA IDIOTA SOLO LLAMA A MI MADRE PARA JODER O PARA PEDIR ALGO.... Y MI MADRE CORRIENDO LO HACE!!!!!! Y YO!!!????????

YO NO TENGO AMIGOS EN ABSOLUTO EN ESTE LUGAR!!!!! ME MUERO POR IR A LIMA Y AL MENOS TENER UNA NOCHE CON MIS AMIGOS DE ESCUELAA!!!!!!! QUIERO VERLOSS!!! HABLAR CON ELLOS!!! SABER DE ELLOSS!!! AUNQ SE ALGO POR CAUSA DEL INTERNET!! PERO PERSONALMENTE NO LOS VEMO HACE MAS DE 6 ANOSSS!!!!!!!!!! 6 ANOS JA PASARON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NO LO PUEDO CREER!!!! LA MAYORIA ESTA ACABANDO SU CARRERA OTROS YA LA ACABARON Y VAN POR EL MESTRADO.. OTROS BUSCANDO TRABAJOS... OTROS CON TRABAJOS ESTABLES!!! OTROS NO SE Q MIERDA PERO ESTAN POR AI!!!! Y YO!!!! Y YOOO!!!! YO NADAAA!!!!! CAMBIANDO DE CARRERA A LA MITAD DE LA MIA... Y PRA COLMO PERDI ALGO Q LUCHE TANTO POR CONSEGUIR!!!!!

ME SIENTO UNA FRACASADA!!!! UNA HISTERICAAA!!!! UNA DESESPERADAAA Y UNA INDESEABLEEE!!!!!!! Q NI MI PROPIO GATO ME QUIEREEE!!!!!! TODO EL MUNDO ME IGNORA O SE OLVIDA DE MI!!!!! DESPUES DE HABERME LLAMADO AMIGA ALGUN DIA!!!!! DESPUES DE YO HABER HECHO MUCHO POR ELLOS!!!!!

ME SIENTO HORRIBLE!!!! Y NO CREO Q NADIE ENTIENDA LO Q SIENTO A MENOS Q TBM LO VIVA!!! Y AL MENOS MI NOVIO NO TENE ESA VIDA Q YO LLEVO... Q LO ENTIENDA SERA A SU MANERA PERO NO DE LA FORMA Q YO LO SIENTO!

TOME 300 GRAMAS DE MI MEDICINA... ME SIENTO MAS CALMA AHORA... PERO ME MUERO POR ORINAR!!!!! Y POR DORMIR!!!! PERO TENGO Q ESTUDIAR ALGO DE FRANCES Y RESPONDER UNA INVITACION!!!...

NO QUIERO HABLAR CON MI NOVIO POR UN TIEMPO! PERO NO SE POR CUANTO TIEMPO! NO SE Q QUIERO GANAR CON ESTO.. NO LO SE.. PERO... NO QUIERO HABLAR CON ALGUIEN Q SOLO ME IRRITA! Q SOLO ME HACE SENTIR MAL.. Y SU VIDA ME DA RABIAA!!! LA ENVIDIO!!! PQ EL TENE LIBERTAD DE HACER LO Q QUIERE Y CUANDO QUIERE!!!! SI LO QUIERE HACER LO HACE Y SI NO NO... PERO YO.. QUERIENDO O NO NO PUEDO HACER NADAA!!!!!!

Y MI GATO!!! ME DA CELOS POR CAUSA DE MI GATO!!! SABER Q EL ESTA CON EL Y YO NO... JAMAS DEJO ESE GATO CON ELLOS!!! ME LO LLEVARE A DONDE VALLA! PERO NO LO DEJO MAS!... ME HACE SENTIR MUY MUY MUYY MAL! Y NO EXAGERO!!! DIGO LO Q SIENTO.... Y LO Q PIENSO...

MALDITO HIJO DE PUTA!!!!! ME ESTA HACIENDO LLORAR!!!!!!...

ODIIIOOOO A ESSAAAAAAA CHICCAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LA OOOOOOOOOOOOOODDDDDDDDDDDDDDIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y POR ESO TOMARE MAS MEDICINAAA!!!! ME METERE MAS 200 GRAMAS MAS!

FUCK UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

im fine i guess!

i donno im 20 sth years old now... im so old!!!!! i got a new bf, im living with my parents for a while, im studying french and arts, and i have what i want, im going to a psychiatric and to a psycologist.. im having some odd medications too, i guess im fine... but i donno...

i cant not feel me fine, though... but i should.. so how can i drive my head to the happy side!??? is that all in my weird synopsis???? doctor said that medication is for that and not for doping me the whole day though.. whatever!!!

i just cant stand some ppl.. make me sick so much.. especially that ones i called friends one day... but i shouldnt care at all... its just one day... its not worthy to feel like that... i dont give a damn....

i have ppl that care about me and i should appreciate them and not care about the other ones.... but how not to care about them, damned????!!!!!!! those ppl especially talk to much about friendship and whenever is their time to show it, they dont do it!!!! what fun, huh!

amazing!!!!! thats why i do prefect to be behind the trees... its much more fun watching them behaving and analyzing them.... watching their movements.... and being aware they are not even closed to realize there's someone there....

well... im just feeling disappointed again, kinda sad too and upset... but its just temporary...

i got a french test tomorrow!... i did study but i donno.. i guess i should give it another quick sight though... im so insecureeee!!!

i gotta climb a montain again... this time a huggeeee one full of stucks and rocks and things like that lol... scared me a lil bit, but i gotta do it!!! i must do it!!!!!! decisions, fucking decisions!!!!!! matureee decisionss!!!!! my future depend of them... fuck that!... i wish i could go back and change some things... im fucking done if i dont pass... and how to put on my father's mind that its my business and he should leave me alone with my decisions.. at the end its my life... if i wanna screw it up, then it will be so screw up... and there's nothing they can do

damned i fuckin hate being bother by my parents!!!!! not medicines or nothing at all can calm me down when im so pissed off cuz of them!!!!!

okay.... they wanna watch a fuckin movie with me.. its kinda a comedy one, though.. so i gotta stop writing and get my ass to the other room or im gonna have more problems than all the ones i already have!