entraba al fb a ver algo pero nada...
luego mi madre llego y almorzamos... sin ganas de comer la verdad! me sentia algo ignorada ya que ayer no hable con el... pq el salio con sus amigos... y bueno queria hablar con el hoy... o ayer...
despues de comer y ayudar recogiendo la mesa, me fui a mi cuarto a arreglarlo, despues busque fotos para pintar, fotos de zebras, queria salir con mi ma de tarde, ir al centro caminar un poco despues de terminar de pintar...
escogi el dibujo a pintar entre varios, me encanto la foto y la pinte .. la dibuje y luego a pintarla, blanco y negro! una buena convinacion... entre tanto tbm hablaba por el fb y tbm por ares... hable con una chica sobre "finger urself" jamas habia hablado al respecto pero ya q me pregunto y sobre los orgasmo que habia tenido... en fin..... es algo estrano pero bueno...
pintaba y hablaba y luego con alguns amigos en el fb.. y claro esperando el entrar al msn o que me envie algo... la hora se paso rapido... termine de pintar la zebra y hable con T tbm y sobre su trabajo de profesora de espanhol... interesante.. y tbm hable con mi amigo irlandes... el chico sexy y cute! y lo lindo q es hahah y la forma como habla... y sobre las relaciones a distancia q apestan...
luego se comio algo... se tomo un cafe con un poco de paneton... y luego la conversa de las 7pm.... conversar sobre la solidaridad hacia los humanos, lo q no tengo... y sobre otros temas mas como reglas, y ayudar en casa y como deveria ser en casa y como aprender a actuar de forma mas madura... y blah blah blah...
se termino y aun no habia entrado el... me fui a tomar un banho y cuando termine el ya estava on.. aunq no fui muy comunicativa pq el dia antes le habia escrito un coran... y en el fb tbm.. y ya no estaba de humor como para hablar... aparte q la conversa de las 7 no me dejo del mejor humor posible y esperar casi todo el dia ya estaba en mis limites.... asi q solo respondia de forma directa y simple.... y el tbm estaba por otro lado.. ya que demoraba mucho en contestarme....
luego sali a caminar y ya toda irritada por lo de la conversa y por causa de el... estaba hasta la coronilla y queria salir al centro ya que lo habia dicho antes pero la hora paso.. me fastidie y la deje a tita caminando sola... me queria ir al centro, ver personas, beber me algo, fumar algo... ser una joven.... vivir un poco.... pero no.. me fui a una avenida llena de personas y bares y pubs y no se q mas... me fui sola a caminar por ai y luego a caminar por el barrio... algo grande pero no me perdi... llegue a la casa de forma instintiva.. cuando llegue tita estaba en la puerta toda preocupada.. como si me hubieran matado o violado o algo asi... creyo ver un fantasma! y bueno estava aun irritada y fastidiada nos fuimos a caminar al parque... vueltas tras vueltas gritando y hablando sobre todo lo q me molesta de arequipa y la ultra sobre proteccion que tienen hacia mi... luego regresamos y hablamos mas en casa para explicar a mi padre sobre mi comportamiento infantil... hablamos y hablamos y no sabia q me iban a dejar salir de noche pero me pidieron q lo diga! que lo exprese y que lleguemos a un acuerdo! no fue tanto una discusion pero si una conversa de casa otra mas para acertar las reglas de la casa!
no hablamos mucho pero si... ya me canse de tantos sermones que me dieron en el dia... son tan aburrido y tan detestables.... luego me cambie y entre a msn... y el estaba aun... eran mas de las 3 am en brasil... pero no se q mierda estaba haciendo ... pero no me habia escrito nada de nada! seguiamos en las misma... hace dos dias q no hablo con el..y el no habla comigo y solo se conforma con mis respuestas cortantes....
me respondio un email q le envie donde estaba una foto de el con el gato durmiendo... el me dijo q me amaba.... pero eso.. solo eso... despues de tood lo q le escribi en el msn... y como lo extranaba y lo amaba y lo necesitaba y queria saber de el.. pero no... solo me respondio eso... como si hubiera sido una obligacion para no dejarlo asi...
me senti mal denuevo... triste y ignorada... y le respondi un email... el no me escribia nada aun estando online... solo despues dijo q deveriamos de durmir y q ya estaba saliendo....
le envie el email y no creo q lo tome mucho en cuenta... apuesto q la proxima conversa va ser la misma cosa de antes
definitivamente la distancia nos deja vacios y nos deja de un humor no muy agradable.. no a todo mundo claro pero a mi si... no me agrada las relaciones a distancia.. y no aun no conociendo bien al chico con el q estoy, por mas q se mucho de el.. y nos conocimos como en un rush... faltan mas cosas ser conocidas, formas de ser, comportamientos, y cosas asi... y entre mas conosco esas actitudes de el... menos de da ganas de estar con el y siento q me estoy equivocando dejando tanta cosa el conocer de mi... y soportanto todo esto.. tengo miedo de equivocarme una vez mas.. y tengo miedo de terminar con el pq lo necesito... en especial para estudiar y tbm aunq no me gusta decirlo ni aceptarlo.. no tengo donde ir...
dependo de el ahora y no por eso tengo q aceptar todo lo q el hace.... cuando no me parece... el me controlaba se preocupaba era super lindo cuando estabamos juntos pero ahora q la distancia esta entre en medio de los dos, ya no es mas asi... ni atencioso y preocupado .. se preocupara por su persona y en las cosas de las q piensa acerca de la vida y sobre nosotros pero no sobre nuestra relacion, no sobre lo q esta faltando o de lo q esta mal... no se da cuenta de las cosas!!!! no ve mas halla de los hecho.. no lo ve de forma abstracta...aunque el es muy abstracto... pero no lo entiendo... no lo ve mas halla... o talvez no me conoce lo suficiente como para darse cuenta q adoro la atencion y los carinos con palabras tbm... gestos de respuestas... de interes.... de llamadas... de atenciones no muy grandes pero q existan...
no lo entiendo!!! no se si esto sea bueno.. o talvez espero como siempre al hombre perfecto q sea en todo aspecto atento y carinoso y q me cuente sus cosas y no se... a la persona q todos nos imaginamos q sea.. pero en la realidad es otra historia...
no lo se... o talvez pido demaciado .... quiero mas de lo se puede ser .. el tbm tene su vida, sus cosas.. y si no las quiere decir sera por algo... talvez no soy importante asi o talvez esas cosas no sean tan importantes pero para mi si lo son....
no lo se!!!! esas cosas de pareja si me dejan muy confusa pq no se quien erra, quien pide de mas o espera de mas! lo correcto seria dejar llevar las cosas como son.. como vengan.. y no esperar mucho de los otros... y dar mas... pero yo doy y doy y continuo dando pero no hay nada... no veo nada... y eso tbm me fastidia y incomoda... y no lo quiero mas asi... quiero recibir tbm!!!
no dice el dicho q el q da recibe.... y cuando doy no siempre espero algo a cambio pero... no siempre!!!! significa q cansa dar y no recibir....
sera q el sabe eso? o q el lo ve de esa forma?? o q yo lo veo de esta forma cuando la verdad es diferente... el dijo q llego a esa hora ... eran 11 y poco... y q estaba super cansado... pero pq no me respondio algo mas q un simple hola... pq no dijo mas , pq no respondio donde estaba... pq se demoro... que habia pasado!!!! no se dio cuenta q lo esperaba y esperaba y q siempre estoy de esa forma pq lo amo y lo estrano!!!
o eso es mucho.. es muy enfermiso.. no lo se!!! no se quien esta mal... de seguro el va decir q yo tengo la razon pero de q sirve q lo diga si va continuar actuando de esa forma...
yo estoy cansada.. aunq no trabajo y hago mucha actividad... el simple hecho de esperar a alguien todo el dia.. cansa! cansa y mucho!!!!
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