Sucker dreams that may come true…

Recuerdo la ultima vez me me corte, bueno fueron varias veces en este ano, pero en fin.. lo q pensaba y lo q me hacia aumentar mi rabia interna… el chico q según yo amaba, mi univ, las mil y un mentiras q les decía a los viejos, y yo como me sentía por dentro, la presión aumentando en cada momento q pasaba que hacia q las navajas perforaran mi piel aun mas fuerte de lo que debía ser… no era mas dolor, pero si rabia, odio, cólera por todo lo q pasaba y yo sin saber como resolver las cosas.. y claro, dolor en el corazón por una perdida, eso es lo mas jodido pues hacia q el porcentaje de las otras cosas sean menos y ese dolor aumentaba en el doble… cada corte q me hice en este ano fue básicamente por todo eso… y si no hubiera conocido a EKA talvez hubiera acabado muerta en ese nuevo cuarto por mas luz q tuviera en mi cabeza no había mas luz ni esperanzas….

Hablando serio, mi vida esta una grandísima mierda, de mal en peor… cada decisión q tome dentro delas buenas y malas mas sumaron las malas q las buenas… y ni se ahora q es bueno y malo….

Como dije antes… me estanque en los 18 y por eso no se me hizo bolas aceptar a un chico de 18 para estar…
Pero eso luego…
Este ano de mierda esta por terminar y por mas q esta acabando con un poco de esperanza en el final del túnel, no significa q todo esta resuelto…
Definitivamente perdi la universidad… y los viejos no lo saben una vez mas, no saben lo q realmente paso… y talvez aun dia lo sepan pero por ahora no…

Perdi la beca pero la perdi esta vez pq yo quize y no porq me la quitaron.. esta vez yo renuncie a todo, renuncie a algo q meses antes luche mucho por conseguir.. pues asi soy yo.. un dia quiero algo al otro ya no… pues a veces no son días sino minutos…. Pues hasta ahora no se si fue algo bueno lo q hice…

De lo q es cierto es q no me agrada por nada la veterinaria… bueno algunas cosas si me re gusta pero la mayoría la detesto… y como profesional mi currículo estaba una mierda, mis notas estaban una mierda.. y todo por no estudiar y pq no tenia mas ganas de continuar… solo lo hacia por hacer… y los resultados eran obvios, y personalmente eso tbm no me hacia nada bien , sino q al contrario me dejaba peor… pero no entiendo como mi cabeza me jugaba tan sucio sabiendo q no estudie bien y recibiendo el resultado era para me conformar con el resultado y no hacerme la guerra personalmente…

Pero viéndolo del punto de vista sobre mi vida, hacerme la guerra a mi misma es lo mas normal y lo cotidiano en mi vida… lo hago desde q tengo uso de razón y no hay q sorprenderse q a mi edad aun lo siga haciendo … lo q lo hace diferente es mi edad, q ya no tengo mas 13 o 15, sino 22 y pronto 23..

Sigo siendo una nina.. q no crece mentalmente, pero físicamente igual me llega al culo…
Bueno, lo perdi en efecto… me jure a mi q iba a terminar esa mierda de curso y largarme a canada, pero ahora q estoy en las aguas del pacifico o atlántico me toda nadar a la orilla sin ayuda de nuevo… pero esta vez si q va ser mucho mas complicado…. Muchísimo mas, y lo peor es q no se si estoy preparada para comenzar mi nueva travesía… me asusta pensar el simple hecho de no llegar de nuevo en la orilla, pq los anos pasan y yo enloquesco mas… tengo miedo! Pero como dice mi novio estudiando la hago, pero seamos honestos, alguna vez estudie de verdad??? Bueno esta vez tendre q hacerlo quiera o no…

Las cosas con los viejos.. la verdad ni se como están… las cosas no son como antes pero tbm no son muy jodidas.. simplemente son como tenen q ser.. ellos ya saben q me cortaba los brazos, mi madre le habrá dicho a mi padre sobre eso, pero bueno q el no lo comento hasta ahora.. pues seria lo mas incomodo del mundo.. y vale decir q estoy en casa después de los largos anos de ausencia y q me siento mas perdida en mi casa en en la china.. lo q me fastidia es la forma q mi madre me habla.. esa forma tan tonta de preguntar si me han venido los ataques de … blah blah blah… joder!!!! A quien le importa…

Eso no es la forma de preguntar algo asi… eso ni se pregunta.. se observa … joder!!! Y sobre mis medicamentos.. q nada.. hace mucho q no los tomo pero tbm me cuesta mucho relajarme y tranquilizarme… me gustaría coser mi boca para no decir mierdas cuando estoy irritada.. pero no hay ninguna aguja al lado…

Quien la verdad soporta todos esos comportamientos es mi actual novio.. EKA, creo q es hora de hablar de el.. aunq no se como decirlo, simplemente lo amo, lo adoro, lo extraño en todo momento y no se como consigo me abrir con el de forma tan natural sin poder ocultar nada o mentir como es mi costumbre… de q da para ocultar algunas cosas da pero la mayoría de esas cosas son sin importancia.. lo importante siempre lo digo, talvez a veces demoro mas con algunas cosas pero lo termino diciendo como si después de decirlo, encuentro la paz q necesitaba…

El es re lindo, tierno, dulce, sensitivo, cariñoso y muy loquito tbm… aunq tene sus limites como cualquier persona… diría q es parecido a mi pero nah, si lo fuera no hubiéramos conseguido hablar en persona jamas… por mas q viviéramos en el mismo techo.. el es mas sociable y un poco mas abierto de una forma, sin embargo de la otra forma mucho mas cerrado q yo. En fin, el es el novio q siempre quise, re inteligente, q sabe de idiomas, en especial ingles, q adora carros, le gustan las aventuras, y tene metas, sueños, y hambre por aprender nuevas cosas, no tene miedo a casi nada, pues no se si tendrá miedo a algo.. lo adoroo!!! Y cada beso!! Cada beso es un beso q me deja en otro mundo…. Ok.. no todos, pero los q salen del corazón, o no se de donde saben es como una droga que te hace viajar por mundos siderales, jamas había sentido eso, pero tbm jamas me di la oportunidad de sentirlo..

Soy una vieja aprendiendo a vivir, a veces creo muy tarde pero la verdad es q.. no lo se… vivi de otras formas, experimente otras cosas, pero jamas algo profundo y puro con alguien… me agrada las cosas nuevas, diferentes, raras, sin embargo las privaciones por autocastigarme cuando hacia cosas q no me agradaban, lo correcto seria entoncs pq lo hacia si no me gustaba… pues asi soy yo… el no ser fuerte de alma y decidida me hace hacer cosa q ni me gustan pero no se como pararlas.. y luego es reee late para pararlas, solo continuar hasta el fin para después joderme a mi misma…

Cuantas veces me dije q me odio por ser de esa forma… por no decir NO a las cosa q no me gustan… cualquiera lo diría… en fin…

Estaba hablando de el.. pero me perdi… estoy de vacas, me quedare en la casa en la q soy un huésped por 2 meses y poco.. y tendre q esperar para verlo en vivo de nuevo.. aunq thanks a la tecnology puedo verlo pero no es lo mismo.. pero es algo…

Y tengo un gato!!!!!! Finalmente tengo un gato, lo q tanto quería desde q llegue al brasil… es mi gato!!! Mi primer gato solo mio!!! Bueno no tan mio.. es de el tbm.. seria nuestro gato Elvis… o Elvis el gato.. lol hasta ahora no se pq le coloque ese nombre, pues de q es parecido a mi novio si lo es pero no es suficiente para colocarle ese nombre… talvez algo dentro me decía q por mas q ese chico se fuera en un futuro el siempre iba estar en mi corazón en todo momento, pues el gato me lo haría recordar..

Ahora el gato se quedo con el.. es un lindo minino como un tigrecito, se parece a Chatran, le hubiera puesto ese nombre pero no… se llama Elvis y me agrada mucho… tene unos ojos lindos como los de mi novio… y es ree jodido.. pero si es un bebe.. q bebe no es jodido? Lol

Lo extraño a el y a mi novio.. la combinación perfecta, tengo una nueva familia en brasil, pero por cuanto tiempo, cuanto durara esto??? Yo quisiera q nunca acabe pero es lo q toda persona dice cuando comienza una nueva relación con alguien q ama… pero cuantas veces ya amamos en nuestras vidas????? Es una joda eso… saber q en cualquier momento las cosas acaban.. se van o algo pasa…

No se sabe nada…

Y no se q es mejor, saber o no saber… saber le quita la emoción de la vida, pero no saber te hace bolas en la cabeza q te atormenta dia a dia…

No se q estudiar.. me agrada mucho la biología, estaría en el lugar cierto esta vez… en buen camino para lo q quiero, pero por otro lado el arte, el arte siempre me encanto, fue la forma de comunicarme, de expresar lo q sentía, y de sentirme mas libre.. pero eso es suficiente para estudiar eso… acaso fue suficiente para mi decir q amaba los animales y me llevaba mejor con ellos de q con los animales para ser una veterinaria… la salida perfecta para no tener contacto humano.. q hoy en dia me causa los problemas mas grandes a enfrentar… la comunicación…

Pues aprendi a comunicarme escribiendo, dibujando, aislándome, pero hablando??? Defendiendo mis puntos de vista??? No siempre.. depende mucho de mi entorno y si consigo sentirme dentro del circulo, que difícilmente se siente..

Por q eso es tan importante para mi??? Por q siempre eso???? Por que los animales??? Acaso apartándome solucionaría algo??? Talvez lo que me falto siempre fue seguridad y confianza en mi… y mi linda autoestima q me ayudaba tanto… mas tanto… q muchas veces actuaba como un animal salvaje cuando se siente amenazado…

Ya no tengo a donde ir, a donde huir.. por mas q aun este entre mis alternativas de vida, se q no puedo hacerlo mas… pero entre lo q se q no debo y lo que quiero, y lo que puedo.. al final quien triunfa son mis impulsos de librarme de lo q atormenta en ese momento…
Q tan siento es esa historia q no me agrada la veterinaria??? Las personas del curso, los profesores, las materias??? Cual es la verdad!!!

Como cual era la verdad de vivir obsesionada en alguien q jamas me agrado, que lo acepte por aprender a querer y no por amar de verdad… ¿??
En fin.. dentro de las cosas q hago hay muchas verdades que me asusta escribir o me da asco de solo pensarlas.. prefiero dejarlas dentro de mi… ni pensar en eso..
Y EKA será q tbm existe una verdad por tras de la forma q consegui confiar en el de la manera q no lo hice antes?????

En q momento de mi vida me encuentro ahora???? Q mas esta por venir… ¿???? Que va pasar después??? Y si no consigo llegar a la orilla???? Y si me pierdo dentro de mi??? Y si todo acaba antes de haber comenzado a nada??????

Y si algo pasa en el camino, algo q no se puede resolver??? Como una enfermedad???
No consigo dejar de pensar en lo peor.. siempre pienso de las dos formas, pq no quiero desilusionarme tan feo.. es mejor saber lo bueno y malo de las cosas…
Tbm hacia mucho q no escribia… mucho!!! Y cosas a contar tengo a mil!!!
No solo tengo novio sino q vivo con el.. o algo asi… y comenzare el francés..!!! mi 4 idioma.. aunq aun faltan muchos mas…

Bueno.. eso es todo por ahora…
12/22/11… 1:23am e em Brasil 4:23…
EKA despertara dentro de poco para ir a trabajar en cuanto yo me preparo para dormir… :S